攻陷

此部落已被攻陷
秘密不再得以成为己

从这里落下
同时从另一端 重新出发
昨日种种 譬如昨日死  今日种种 譬如今日生


博客的最后一篇
 落日后挨过孤夜 明日重生  将此命名
此部落将在其他地方重新自由写作


保留过去曾经的傻为了十年后评估现在的自己

突然 那一天 那一刻 那一秒

“为什么会走到这一步   OH MY GOD”
说完 多喝水  转身离去

泪水涌如涌泉
当下是 多痛 好痛 那么痛


那一秒痛彻心扉 
为什么我又失败了 注定此生如此《爱 不起自己》


原本快熄灭的星星之火 遇风而生
相信这一切是上天的安排

心 就像漂浮在无重力的时刻 他回来了
擦拭眼泪 安抚心情

就像没发生过任何事一般 我跟随着
 路上自己的心一直坠落
那几秒的画面不断在脑海中播放
强忍泪水告诉自己坚强


记录这一天的发生
记录着经过
记录着的    希望将会成为我们


没有结尾的一篇 因为希望走下去

爱 不起自己

爱不起自己

这个星期的心情一直很糟糕

回到价值观

重新洗牌  家人  金钱和朋友

选择中把自己删除

自己的角色已经不是为了自己的存在而存在

已失去认为原有的位子 

已不再有失去的担忧

有人说过 我拥有影响一个团队的 影响力

  -打到这句时我roommate在冲凉房传来一句  干!  我笑了   一秒      下一秒心理跌入谷底

    默名的恐惧与孤单吞噬那一秒的愉悦

    感恩您的那一秒 很幸福

我相信但是恐怕等不到那天

自信陨落认为存在的意义已不同

想要拥有的企图心已失去

有人说：通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多

而对幸福毫无苛求那幸福是不是来的太容易变得没意义

现阶段处于心理已没有自己仍然为了某些人事物迷失的继续走下去

爱不起自己但觉得生命意义依然存在

目标存在可我心盲

盼能漫漫人生路有人陪伴让我觉得很幸福

寒暑有人陪伴依然孤独

你．我

选择不开始不伤害

花可能已经开始凋谢 但在花苞形成前前就该摘下

种子已经成熟但选择不播种

一颗不落地的种子永远还是一颗种子

我不让种子落地 我不让种子发芽 我不让种子根生地步

已经做出的决定绝对是我单方面的

我自私

我的爱不可能一开始就付出，那对我来说不是爱

不该对没有受粉的花存有眷恋 果断的摘除减轻对母珠的伤害

你要的开始我没能做到 我放弃

我自私

开始的喜欢是给爱一次机会

细心呵护造就一次开花的机会

你的美不止我看见

我自私我奢望

对你好不只我一人 他人更好更棒

飞虫蝶影美不胜收

我要的 完美， 不需要很完美

我奢望

花携手调离因为只为做好本份不想过度奢望

没勇气拥抱所以选者躲避

胆却 奢望

我那么希望

你会更好

我需要一个大大的拥抱

这是我想要的......?
我需要一个大大的拥抱

低潮啦......

已经开始因为周遭言语而虚伪......

当真心融入却感觉不被接受，环境是否无法融入那么一点低贱。

小丑流浪，心累了，小丑真心想要却得不到。

当开始会关爱照顾担心大家时发觉并不是想像中那样，油和水始终无法融合。

友谊的桨需要我们和谐荡漾才能推开重重波浪到达彼岸,相信坦诚宽容谅解

是自己不够坚强还是真的不适合，凡是从自己开始，是城市中心容不下寂寞边界还是自我封闭？

大学的第一个星期-人事物

2012年1月7号领着行李到首都吉隆坡开始我漫长的学习生涯。

1月7号这一天我告诉自己吸引力发者将会发挥最大作用
第一天在陌生的环境下，下午12.30办完入学缴杂费父亲转身离我而去
1.15收拾完行李后同房也还没出现
2.00呆在电脑前按着F5键

3.00房间好热，开冷气=钱

5.00座在电脑前毫无头绪

6.00晚餐时间，一个人到商圈寻找晚餐

6.10买了一袋面包一盒牛奶 开始吃着我的晚餐

6.30同房还未出现 一个人看着动漫

8.00异常的早睡 就这样结束了第一天
1月8号 同房因该会出现了吧？
8点起床 彻夜难眠
9.00吃着昨晚买的面包 喝着开水

12.00 躺在床上不知不觉地睡着了

12.30 同房是个18岁的小弟

2.00 过着和昨天一样的生活 午餐吃着还未吃完的面包

6.00晚餐时间才发现原来逢周六，日除了快餐什么都没有

6.15买了饼干和牛奶。这就是我第二天的晚餐
7.00期待着大学的第一天
1月9号菜鸟来到大学
9.0~5.0 一整天的演讲大家都在相互认识，而我却孤零零

大家用着英语沟通，我这个小弟一语不发一个人静静坐着一个人排着自己的时间表

5.30晚饭一个人吃着杂菜贩 这一天的晚餐吃着味道不同的饭 吃完晚餐兜兜转转后回到宿舍
6.30依然满怀期待

1月10号 每一堂课大家自我介绍相互认识 而我自我介绍后还是一个人呢！

不同的是晚餐不再一个人，和同房的小弟一起吃
1月11号~1月13号的生活有了大幅度的改变

就这样我的星期五，六，日就留在他乡度过周末的朋友度过
每晚失眠已经习惯了。

休息了几天感觉写不出什么东西就停在这里吧～
每个人性格不同，不像我在jb所交的朋友，需要时间了解彼此
适当做出改变

领头羊

每次blogging 就是写emo的，这次也不例外......

当一个领头羊。
当我接到这个任务时，人际关系这一题将会是一大挑战，对工作认真开始有一定的要求。
可能我一下子的转变让他人感觉我很狗腿，但是当老板在告诉你这是你要去做的挑战时我不可能在职场上让自己的位置动摇唯一的办法就是去做，当做的时候一些往时平起平坐的一起同事的同事肯定会开始猜疑并且排斥我。

近期，我对员工的工作态度越来越苛刻，没法当上头告诉你她觉得你是可以的，并且要我开始学习成为一只领头羊的时候，
不能退缩，我接下并开始改变
可能从一起混水摸鱼的团队里被抽出来并要求成为领导者时
一定会被用异样眼光看待
对于团队里年长的我一直在退让，无法带领年纪比我大的'羊'
当我被发现我一直在躲避着一块时，上投就问了我两个问题
1.因为什么你觉得你会冒犯她？？
2.你以什么心态去对她？尊重？害怕？
我当下就答了尊重，毕竟经验比我丰富且年长的

在一个公司或团队里，如果你不冒出头来老板是不会看到你的，
年龄大经验丰富不代表都你必须跟着她的尾巴走
你可以超越她，你提出更好的方法一个团队就会跟着当下最好的方法进行下去
不可能为了尊重而去跟随一个不是很好或没方法的

同时在接下这功课是也收到的一句话，如果需要你希望你能出现。
我就去了，为了做到更好可能我过火了，
太过公私分明了？
平时'混水'的举动突然对我来说是很要不得并且必须立即斩掉的
一些教导或指点可能变成'马屁精'想要讨好老板的举动

面对重重难关感觉想要放弃了
累了,这廉价的训练场可能要暂时停下了......

我很喜欢这公司。

输在起跑点并不代表以后都输-人生观

老板昨天聊政治，今天聊人生观。
他国文化是一到17 ~8 岁父母给孩子一笔钱去旅游看世界，了解世界才去做自己想要去做的，3~40岁读大学其实更了解自己要的是什么这个世界是怎样的，
我生长的这个国家父母可能给你的是买辆车让你方便去上班读书，2~30岁读书工作买车买房花的钱大都在物质上的
泰国人其实是个善良的国家，人民接纳人妖 人妖有自己生存的一片空间
一个人的性格可能是无法改变的，可是没必要去强求一个人去融合一个不一样的他
不同的文化不同的理念不同的国家不同的人民

20多岁的大学毕业生满街都是，学会的东西也都大同小异
有多少人会选择跳出这个框框成为特别的那个
还是觉得输在起跑点就等于输掉了以后
如果花些时间去看去了解这个世界才明白自己要的是什么
其实你得到的比别人多，至少你不会让你自己有错的选择
这就是为什么国外的大学很多40~50岁的‘老人’在读书
如果在身边自己的朋友到了21岁拿着的还是一张中学毕业的文凭
了解他的人可能知道 可是旁人的眼光因该会是懒人。

观点不同了解到的东西也不一样

人生经验是和人学来的，在课本上是找不到的。

超群。

自信是我非常缺乏的一塊
長告訴自己說必須去踏入
可我卻往往在當下退縮。。。

嘗試增加自己的自信但往往會在前方為自己立起一道又一道的牆
自己為自己建牆還是天生一道又一道牆
我總覺得自信比什麼都來得重要
我不問為什麼。。。
-自信的談吐
-自信的走路
-自信的音調
-自信的發型
-自信的樣貌
我都沒有是因為自信不足還是我真的沒有
我覺得走路其實很難，我天天走著路但是我感覺自己走路很不正常
出門只要是在走路腦袋就會想著腳必須左腳右腳左腳右腳
然後不自覺的越走越快
我常想別人走路會不會在想腳是怎樣走路的
是不是每個人都像我一樣邊走邊問自己的腳
就好像科學說的involuntary action & voluntary action
對我來說走路是必須思考的被歸類為voluntary action
走路不是自然的
呼吸不是自然的
常常對自己的呼吸下命令：吸，呼，吸，呼，吸。。。。。。
對自己所吸下的空氣有多了解
對自己所呼出的空氣有多深刻
吸收和釋放
對吸放出限制令
對難得吸取的氧氣容易放出通行
掌握不好自己如何去了解自己
不了解自己如何去引導自己
不能引導自己如何糾正自己
不能糾正自己如何洞察自己
自己不是自己如何讓自己繼續。