领头羊

每次blogging 就是写emo的，这次也不例外......

当一个领头羊。
当我接到这个任务时，人际关系这一题将会是一大挑战，对工作认真开始有一定的要求。
可能我一下子的转变让他人感觉我很狗腿，但是当老板在告诉你这是你要去做的挑战时我不可能在职场上让自己的位置动摇唯一的办法就是去做，当做的时候一些往时平起平坐的一起同事的同事肯定会开始猜疑并且排斥我。

近期，我对员工的工作态度越来越苛刻，没法当上头告诉你她觉得你是可以的，并且要我开始学习成为一只领头羊的时候，
不能退缩，我接下并开始改变
可能从一起混水摸鱼的团队里被抽出来并要求成为领导者时
一定会被用异样眼光看待
对于团队里年长的我一直在退让，无法带领年纪比我大的'羊'
当我被发现我一直在躲避着一块时，上投就问了我两个问题
1.因为什么你觉得你会冒犯她？？
2.你以什么心态去对她？尊重？害怕？
我当下就答了尊重，毕竟经验比我丰富且年长的

在一个公司或团队里，如果你不冒出头来老板是不会看到你的，
年龄大经验丰富不代表都你必须跟着她的尾巴走
你可以超越她，你提出更好的方法一个团队就会跟着当下最好的方法进行下去
不可能为了尊重而去跟随一个不是很好或没方法的

同时在接下这功课是也收到的一句话，如果需要你希望你能出现。
我就去了，为了做到更好可能我过火了，
太过公私分明了？
平时'混水'的举动突然对我来说是很要不得并且必须立即斩掉的
一些教导或指点可能变成'马屁精'想要讨好老板的举动

面对重重难关感觉想要放弃了
累了,这廉价的训练场可能要暂时停下了......

我很喜欢这公司。

输在起跑点并不代表以后都输-人生观

老板昨天聊政治，今天聊人生观。
他国文化是一到17 ~8 岁父母给孩子一笔钱去旅游看世界，了解世界才去做自己想要去做的，3~40岁读大学其实更了解自己要的是什么这个世界是怎样的，
我生长的这个国家父母可能给你的是买辆车让你方便去上班读书，2~30岁读书工作买车买房花的钱大都在物质上的
泰国人其实是个善良的国家，人民接纳人妖 人妖有自己生存的一片空间
一个人的性格可能是无法改变的，可是没必要去强求一个人去融合一个不一样的他
不同的文化不同的理念不同的国家不同的人民

20多岁的大学毕业生满街都是，学会的东西也都大同小异
有多少人会选择跳出这个框框成为特别的那个
还是觉得输在起跑点就等于输掉了以后
如果花些时间去看去了解这个世界才明白自己要的是什么
其实你得到的比别人多，至少你不会让你自己有错的选择
这就是为什么国外的大学很多40~50岁的‘老人’在读书
如果在身边自己的朋友到了21岁拿着的还是一张中学毕业的文凭
了解他的人可能知道 可是旁人的眼光因该会是懒人。

观点不同了解到的东西也不一样

人生经验是和人学来的，在课本上是找不到的。

超群。

自信是我非常缺乏的一塊
長告訴自己說必須去踏入
可我卻往往在當下退縮。。。

嘗試增加自己的自信但往往會在前方為自己立起一道又一道的牆
自己為自己建牆還是天生一道又一道牆
我總覺得自信比什麼都來得重要
我不問為什麼。。。
-自信的談吐
-自信的走路
-自信的音調
-自信的發型
-自信的樣貌
我都沒有是因為自信不足還是我真的沒有
我覺得走路其實很難，我天天走著路但是我感覺自己走路很不正常
出門只要是在走路腦袋就會想著腳必須左腳右腳左腳右腳
然後不自覺的越走越快
我常想別人走路會不會在想腳是怎樣走路的
是不是每個人都像我一樣邊走邊問自己的腳
就好像科學說的involuntary action & voluntary action
對我來說走路是必須思考的被歸類為voluntary action
走路不是自然的
呼吸不是自然的
常常對自己的呼吸下命令：吸，呼，吸，呼，吸。。。。。。
對自己所吸下的空氣有多了解
對自己所呼出的空氣有多深刻
吸收和釋放
對吸放出限制令
對難得吸取的氧氣容易放出通行
掌握不好自己如何去了解自己
不了解自己如何去引導自己
不能引導自己如何糾正自己
不能糾正自己如何洞察自己
自己不是自己如何讓自己繼續。

路。

分叉路口！哪邊是懸崖哪邊是康莊大道.

我可以選者我要走的路嗎？
這個家已經失去溫暖
誤入歧途的暗道指引著我
有種引力吸引著我
抉擇逼得我不得不退縮

畢業後的路是崎嶇不堪的
時間匆匆流去
先況只有一條路可走
但這條路還沒鋪成也或許還沒開始建造
無限的等待 光陰流去
還沒答上的列車
現在轉行是否無暇？
在我疑問當兒
另一班列車已經起航
我可否趕上已經離去列車的終點
外人的眼光
外人言語
我必須一並吞下
無力反抗
心中鑄成一道牆
不想與任何人分享
與世界脫落的
不堪負荷至呼吸停止。




包容？唔我作風

無法入眠的夜- ''Kopi'' 離開我8年了......

今晚躺在床上耳邊傳來熟悉的狗吠聲......
睡在客廳的現任霸王在喊熱了
特別的今晚它讓我想起了''Kopi''
''Kopi'' 它在8年前離開了我
依稀記得他那尖尖的臉
依稀記得它那黝黑的毛
依稀記得它那長長的尾巴
它是我家外的一只流浪犬
在我童年裏就有這麼一段回憶



當年我還在上小學
每次放學回家kopi就會搖著尾巴來到我家門口
每次看到它我就會拍拍它的頭叫kopi
每次晚飯有骨頭就會把骨頭留給kopi
看見它一天一天的成長
它開始當媽媽了
懷胎3個月生了幾只小狗仔可愛得很
也許它知道我是好人BB每次被我們玩來玩去=D
但是就在我3年紀准備要去上課的一天
我看見獵狗人拿著常常了朔料棍上面綁著繩子，
肋著kopi的脖子
kopi發出哀嚎的叫聲
肋著脖子一直被拖上車
然後獵狗人員又從車上拿出長長的鐵鉗子
就好像烤肉時用來夾木炭的鐵夾
夾著kopi孩子的脖子
我親眼看見一只一只的BB被夾上車
聽見BB的哭聲
當時3年紀的我束手無策
就這樣kopi離開了我
我含淚上巴士
8年後的今天我看著我犬子Jacky
就覺得這是一種緣份，kopi回來了
感恩父母送我的jacky
感恩你讓我遇見了你
感恩你給我帶來的快樂
感恩你的陪伴。

生日快樂。

再過8天就是我生日了
今年的生日會和往年的不一樣嗎？

生日，幾年前我的生日是我約朋友
今年的生日希望我是被約出門的那個
還記得前年的生日......
我和死黨3乘他家的車去網卡玩DOTA
特別吧～我約不到其他朋友出門就只能來網卡了
這特別的生日連我爸媽都忘了 真是悲哀啊
但讓我感動的是3陪我呆在網卡一整個下午
到了傍晚我倆頂著夕陽冒著汗水吃著他請我吃的生日面包
我最愛吃的鰹魚面包是我當時最棒的禮物
真所謂千裏送鵝毛，這送鵝毛的人陪了我幾哩路我已經很感動了

今年的18生日會和誰一起度過呢？還是一樣約人出門嗎
還是只收到幾封信息的我在家寫博客
希望狂歡到午夜，希望父母會記得，希望是被約出門的。

天生娘底

最近让我一度想吞药的念头就是因为最近太多娘字用在我身上了。。。。。。
为什麽大家對我的第一印象就是娘？
我感覺不出我的娘氣，為什麼一直這樣諷刺我？
我到底哪裏做錯了？是我想要的嗎？
可能是我母親在做我時就把我想成一個女的所以我才會這樣？
可能說的人不知道自己說出口的話傷人的程度是到哪
可能不是每個人都像我那樣時不時就想著別人想著什麼
打個比方可能我在餐廳吃飯時點了燒鴨飯
這時我會想著：這只燒鴨在哪生長的畫面，看過怎樣的鴨，甚至透過頭腦看到這只鴨想著別只鴨的想法
據我所知，這世界上因該只有%2 的人和我一樣
在不適當的情況下想著不適當的東西，因該是這樣解釋的。。。
回回歸正題，當你說話傷害一個人是可能你是不知道的
但是被傷害的人所承受的傷是無法評估的
娘這個字是我最大的致命傷，就有個人用娘這個字來和我吵我把3年的友情直接劃分
7年內把這個人至于死地沒有真真的說回過一句話
因為我當時把他當最要好的朋友之一，但他既然踩到了地雷
最近和一位小學同學喝茶他既然也說我是娘底
我徹底崩潰，
崩潰不是因為近期只有他這麼說，而我去工作的同事也這樣說了
她們說我娘，為什麼呢？我真的娘嗎？我為了娛樂大家變成娘炮
我一度想就一顆接著一顆。。。。。。直到不醒人世。。。。。。

朋友

朋友这东西是课终身受用的课

朋友相互依赖相互扶持

但我觉得我把这科修得不完美。。。。。。

在5年的中学生涯对我来说就其实好像是人际课

5年里固定天天遇见的几个朋友，死党，知己

就好像课堂上一课一课一堂一堂的人际课

有时吵架就像一种随堂考 考验着朋友对我之间的了解

5年的人际科上完了 朋友各有各的理想 各有各要走的路

所谓的天下无不散的宴席 就是指这个

念旧的我在这之前就想过这样一个环节

但我想象中的情况和实际有着很大的差距

我是这样想的......
死党123：
1的或许他觉得我背叛了他
也许忙于工作
或者觉得我就想墨一样，近墨者黑
不然就是我一厢情愿的把他当死党
1是我觉得我最好的朋友之一
很多事情都是他教会我
如第一次看電影
第一次出外喝茶
第一次叫外賣
第一次在朋友家借宿
第一次接觸網絡
教了我很多英文
還有很多很多很多都是1教會我
難得的朋友，如今卻感覺越來越遠
認識8年之久
他從不向我談他的心事，感覺我被踢出來了

2的独立心强，有自己的想法
很多事都靠自己，上进心强
我觉得他就像个主义者，看不惯别人不顺从自己意识去做
2的上進心強，而我不是的那麼上進 感覺我被視為名單外的人
名單外的人這感覺也在1和3號出現
他在我面前顯示出了上進心 我要學習但非易事
知己3年
樣子開朗但心事多的像銀河系一樣複雜

3的個性很難琢磨
就舉個例子，小孩看到鄰家小孩吃糖也會想吃的人
不是小孩的性格，有自己的一套 很獨特
自信很高 滿意自己
EQ很高能忍住他人的譏諷
3號讓我覺得他就像是會提高自己讓自己處在同等的人
但有時候這個我把他當知己的3號然我很難在高山上呼吸
但慶幸的是3號知己向我吐的心事比12多
知己2年

我對我自己的了解是
有时候超爱说话，有时候可以一天不说话，高兴的时候，会拼命的说话，不高兴的时候，一句话也不说。
记仇，但谁对我好谁对我不好，我还是记得很清楚的。
是个很爱撒娇的人、总是很依赖著别人。
喜欢顾影自怜、喜欢自己刺伤口。
性格很古怪而又孤僻，会突然在大笑中沉默，感觉悲伤
嘴上说不在乎、心里却早已悲凉、心里的那把火早已熄灭
选择了沉默、不像以前那样挚热的去追求某样东西
很爱回忆、回忆以前的点点滴滴、以前的大小事只是默默的想着。
很重视友情，但被伤害后绝对不再友善，目前只對一個人不再友善，認識我的都知道，但我最近開始不排扯他了。
很容易被感动，但感动中又保有理智。
可能看起来很坚强，其实是最脆弱的。
很爱哭，但他的哭并不代表认输。
看起来很笨，其实大智若愚。
可能做事很毛躁，但内心很细心
天生敏感和细腻，却会用心鉴定。

永远不会轻易说爱或者喜欢，除非真的喜欢到了极点，

否则，要表白几乎不可能，但是，一旦表白，就是不遗余力的付出，

即使知道这样做换来的结果可能是伤害… 

永远只可能做同一件事两次，表白也一样，同一个人，只可能听到向你最深的表白两次，两次之后，就是绝对的安静了…即使仍然深爱着，也没有勇气再说第二遍我爱你

123因該都知道我只向誰表過白......如果123忘記了我真的很傷心。

愚蠢，不懂的怎么挽回深爱的人的心。

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最近和另外一班朋友更接近了，但疏遠了之前的一班

這是因為我有很大的透氣空間這是我之前都沒有的

1班朋友唱諷刺我但我依然笑著接受

2班朋友的諷刺我覺得是舒服的，沒有壓力

我不知道這樣說對不對

和1班朋友出門字字句句必須小心翼翼

稍有差次一命嗚呼

同時倍感壓力，說的話不時讓我傷痛不已

但一班中的1號朋友常常有在替我當劍 深深記得每一劍。。。。。。

2班朋友中朋友的生活沒那麼緊張

敞開心胸無所不談

就先寫到這裏，還蠻希望朋友看到的。。。。。。

面具。

短短的時間人變的很多
怎麼說呢
自己變得不是自己 在原本的自己外活動
刻意讓自己變得更加成熟那不叫成熟
用錯時間的成熟讓我很不放松
我的言語動作時時在改變 特定的場合我變得幼稚
我不需要別人說我變
我不需要因為變而變 對此感到反感



聚會為了放松敘舊，為什麼要搞到自己帶著面具？
我不解，也許我真的很幼稚
也許不會有下一次
下一次也不一定會有場合試的成熟。

Qun

還是很擔心自己所犯下的錯，感到很後悔。
這是一個錯，我知道知錯已經太遲
犯下的錯造成的傷害不是對我而已

每次想起那一刻就無地自容
想就這樣了結了自己
我知道這樣很愚蠢
但，為了我的家人
我活到現在
這個錯所造成的傷害是無法袮補的
可能是暫時的，但將來會否改變誰也不知道

自殺的念頭一度在我眼前閃過
愚蠢的想法，但有誰知道我對自己所犯下的過錯是感到無比的後悔

自從畢業後，死黨的距離越來越遠
想找人訴苦也沒有機會，無從下手
唯有文字發泄能讓我舒緩情緒
這方法停用了1年
但是最近的情緒實在難受
為了不讓我自己看不見鏡子裏的我
我繼續用文字寫出自己的心情
面對大眾的我就像塗了水泥的我
厚厚的偽裝
自己越來越對自己沒有信心
真怕哪天會在報賬上的撲告欄上看到超群
哈哈，笑著對自己說
：希望世界末日的來臨
    不需要自己來
    無痛的死去
    至少不是愚蠢的死去
    而是大地對我的懲罰
    至今應該只有一個人知道我做錯了什麼事
    希望如果真的不幸死去
    那個人不要說出去
    至少留個無罪的名

可能最近災難越來越多
感觸越來越深
地球在沖涼了
開始在清理家園
保護自己。